怠

　最近の私はとても怠惰で何をやるにも一呼吸、ひと眠りしてからの行動です。それは体がだるいって言うのはもちろんなんだけれど気持ちがとても弱くて脆いものなので自分から動くことがとても億劫です。例えば会話。自分から話題を広げることが、今の私には難しいです。そもそも頭の回転が悪いのかなかなかいいお話が浮かび上がってこないのです。食事もそうです。なんとか活動するためのエネルギーだけは取らねば、とプロテインとかモンスターを飲んだりします。ブロッコリーもレタスも食べます。でも本当は咀嚼するのがとてもめんどくさいです。食べたくないときはどうやってエネルギーを摂取すればいいんでしょうか、しなくてもいいんじゃないかな、なんて考えるのもめんどくさいや。でも通話は例外です。あれはバイブがなるのが嫌なので他人からのアクションによって自分が動く、と言うのが嫌です。嫌というか、動くのがめんどくさいだけですが。電話をするのが嫌なわけではないと言うことをわかって欲しいかなと思います。ただ、誰かから必要とされてるのがわかる、一対一の対話を求められる通話は、電波の悪い途切れ途切れの会話から相手の意図を汲み取ったり、話してることは聞こえないのに雑音や布の擦れる音が耳障りに感じてしまったり、伝えたい言葉が浮かばずぼんやりとした形でしか浮かび上がってこないから質素な受け答えしかできないこと、これらが私の電話が嫌だと感じる理由だと思います、多分。

　最近は、開きっぱなしの携帯を、机の上に投げ出してぼーっとそれを見つめる、なんて訳のわからないことを繰り返してます。私は何がしたいんでしょうか。でも筋トレはしています、あとはストレッチもしてます。痩せたいし体を労わろうと思っているからです。自己愛が以前よりは増したと思います。多分。

　お腹いっぱい炭水化物を食べたら元気になれるのでしょうか。腹を抱えて笑うほど面白いことがあったら何かが吹っ切れるでしょうか。今は心の底から笑えません。かと言って作り笑いとか半笑いが出来ないわけではないのです。生きるのがとても難しい。私は障害を持ってるんじゃないかと思います、多動以外にもってことね。それのせいにして生きるのとか超つまんないしダサいけど、最近はそれが顕著な気がします。自分のしたいことをできないのが苦しいのは本人だからこそって言う部分は、あると思います。でも側から見てても勝手に体内で蠢く何者かに侵されてるのを見てるのも何もできなくて苦しいか、どうしてあんなふうになってるんだって状況が見えるわけでもないから苛立つと思います。だって君の言葉が今は意味が理解できても伝わらないからです。いつ治るかわからないし迷惑をかけます。

　なんていう、最近の私の中身です。具体的に表現する言葉が出てこないので短文だったら読みにくかったりするかもしれないね、ごめんね。

どうしちゃったのかなわたし、アイデンティティを一つ消失した気分です、悲しい